Extrême parodie de fic Pokémon à Sinnoh de Domino

SCANDALE-POLEMIQUE-DEBAT

SINNOH NOW !!!!

EN DIRECT DE JOLIE GERBE ! Joliberges pardon !!!

Présenté par...

L'équipe Télé de Féli-Télé dont :

Babette, la présentatrice de JT News
La lopette barbue qui garde la cabine d'essayage à l'étage de notre immeuble principal
Le type fou de Tendances Sinnoh qui se fait agresser par tous les pokémons qui passent
Mama Sango la femme noire dans le noir

-Mesdames messieurs bonsoir. Les titres :
-Oui Babette : Dans l'affaire Domino contre Pokébip : Le flan total ! Personne n'a compris le message du précédent chapitre ce qui a profondément frustré l'auteur qui a compris qu'un simple chapitre de fic ne pouvait changer le monde.
-Quel con celui là aussi…
-Il en a marre qu'on remarque plus les scènes de sexe que le fond de ses chapitres…
-Les gens ne s'intéressent qu'aux vagins et aux pénis !
-Hm… Ainsi, par vengeance, Perle sera à poil pendant tout ce chapitre et elle le fera savoir.
-D'accord, lopette barbue. Mama Sango est absente à cause de la mort de ch'ais pu qui…
-Voyons Babette ! C'est Aimé Césaire ! Respectez un peu…
-Ferme ta bouche, tafiole. Oui bon comme Mama Sango porte un deuil en boubou, nous appelons Rick, le type fou de Tendances Sinnoh, en direct de Joliberges !

-Eh oui Babette, la jeune Perle va donc participer à ce concours à poil. Concours qui devrait… Ah pardon, on a une dépêche AFP… Perle est tenue de s'habiller sinon on supprime la fic…

-Fais chier, Rick ! Maudits catholiques avec leur censure de merde !!
-Un chapitre va être fait en vengeance…
-Bien dit, c'est la loi du talion !

*****EXTREME PARODIE DE FANFICTION POKEMON A SINNOH*****
--Perle dans : Inspecteur Perle mène l'enquête--
Perle arrive à la salle de concours de Joliberges. Des types en smoking discutent.
-On y arrivera pas. On aurait besoin d'un agent super perfectionné.
-Moi je vous dit que Johnson aurait fait un super agent sur cette mission.
-On ne peut se fier à personne dans cette super ville…
Perle s'étonne.
-Salut les super nazes…
Tout le monde regarde Perle.
-Elle a dit le nom de code !
-Mais oui…
-Que fait-on ?
-Eh, je dois participer à ce concours génital, alors…
-ELLE A DIT LE SECOND NOM DE CODE !
-Super et Génital !!
-Thompson ! Tu t'occupes d'elle !
Perle s'étonna encore plus.
-Vous êtes bien l'Agent P ?
-Ca… Ca s'peut, ouais.
-Agent P, je suis Kathy Thompson de la CIA.
-Vous êtes un homme et vous vous appelez Kathy ?!
-Dans la CIA, tous les hommes portent des noms de femme et toutes les femmes portent des noms d'hommes. C'est ce qu'on appelle un nom de code.
-Cool. J'peux avoir un nom de code ?
-Pour le moment vous êtes un agent, vous ne serez appelée que P. Agent P.
-Naaaaan j'veux un nom de code !
-Arrêtez d'agir comme une petite fille de huit ans !
-D'accord Madame Kathy.
-Bon. Voilà votre ordre de mission :

*Mission impossible*

Votre mission, si vous l'acceptez, Perle, est d'empêcher un attentat de la Catholic Force ! Comme vous le savez peut-être, le Pape est en ce moment à Joliberges. Il est là pour diriger ses sous-fifres dans la réussite de cet attentat qui vise seulement à détruire cette salle de concours. Vous devez empêcher cet attentat d'arriver à terme. Sinon, tout le monde mourra pour toujours.

-Ah zut alors…
-Pour cela, vous aurez à votre disposition des gadgets. D'abord cette Eau Bénite.
-Cool j'adore cette daube !
-N'en projetez surtout pas ! C'est un acide ultra puissant capable de dissoudre l'acier.
-Ah… Dommage, Prinplouf n'est pas Acier !
-Ensuite cette croix chrétienne ! En réalité, chaque branche de la croix active un outil. Gauche : Hache ! Droite : Tournevis ! Haut : Epée. Et la branche du bas activera une chanson de ABBA, idéale pour les missions démoralisantes.
-Vous pensez à tout…
-Et ça, c'est une toge de prêtre. Elle est munie d'un jet pack, d'un gilet pare-psaumes de la bible et de manches spéciales pouvant sortir des photos pédopornographiques – Idéales pour servir une couverture parmi les catholiques !
-J'avoue…
-Nous comptons sur vous, P.
-Et vous, vous ne pouvez pas m'aider ?!
-Ah j'avais oublié ! Voici votre talkie walkie, pour nous contacter au cas ou pendant qu'on sera au Macdo.
-Faites gaffe y'a des vieux qui forniquent avec des batraciens…
-Nous le savons. C'est pour ça qu'on doit y aller.
-C'est bien, ça. Arrêtez cette merde.
-Euh… Pas exactement… Chhhh Thompson à Bergson ! Gardez-moi un Coatox, j'arrive !
« Bien reçu Thompson ! »
-Allez, bon courage, Agent P !

Perle hocha la tête.
-A toi de jouer, Perle…
Elle sortit ses Pokémon.
-Agents ! Moi, Perle, suis chargé par le FBI d'une mission secrète ultra importante !! Alors je compte sur votre entière discrétion !!
-Prinplouf… (Tant que tu ne me fais rien dans ce chapitre…)
-Pachirisu !! (Rien à grignoter de tes menaces, grognasse !)
-Ceri Ceriflor ? (On devait pas faire un concours ?!)
-Pijako !! PEEEERLE EST AGENT SECREEEETE !
-Farfuret ! (T'es qu'une idiote patentée et tu mérites que la mort. Crève, pouffiasse !!)
-Okay. Alors on va…
-Salut Perle !
-Sally ! Salut… T'es de quelle religion ?
-J'vais pas te le dire y'a des agents secrets louches et j'ai peur qu'ils arrêtent les mormons.
-Non, seulement les catholiques.
Derrière Sally, Blizzaroi, Lockpin et Apireine semblaient forts.
-Tu vas participer au concours ?
-Euh… Je sais pas j'ai un travail à faire pour la police municipale.
-Ah… Tu penses que tu pourras participer ?!
-Je verrais…
Le regard de Perle s'aiguise : Elle aperçoit un groupe de gens en chemises blanches et pantalons noirs.
-Oh my god….
Elle se déplace de côté et rase les murs, suivie par ses Pokémon qui l'imitent. Elle se cache ensuite derrière une commode qui se trouvait là, au milieu du Hall, sans qu'on ne le sache.
-Tout est prêt ?
-Oui. La bombe est sous le siège de l'infirmière Joëlle. Quand elle donnera une note, elle va activer le détonateur et créer une explosion qui va détruire la salle de concours.
-Vous avez entendu mes fidèles compagnons ?!
-….
Perle frappe Prinplouf au nez.
-REPONDS, NEONAZI !!
-Priiiin ! (J'ai rien fait !!)
Elle lui latte les couilles
-ET ME TRAITE PAS DE BOUFFONNE !
-Prinplouuuu… (J'ai pas mérité ça !!)
Elle sort la croix, et comble de la torture, diffuse Dancing Queen de ABBA.

"Friday night and the light are low
Looking out for a place to go…"

-PRIIIIIN !!! (JE VAIS MOURIR AAAAAAHHHRGH !)
-Ca t'apprendra, saleté de piaf !!
-Ceriflor… (Je commence à me dire qu'elle est méchante !)
-Pijako… (Perle ? Non. Juste. Toujours juste.)
-ET ME PARLE PAS DE JEAN PIERRE PERVERS, MERDE !!!
-PRIIIIIIIIN PLOUUUUF !!! (ARGH NON ! NE ME TORDS PAS LES PATTES !)
-Pachi Pachi… (J'avoue qu'elle est tordante ! Kekekeke ! Kekekeke !)
Elle continua d'espionner les catholiques.
-Qu'en est-il du chargement de petits garçons en direction du bureau du pape ?
-Benoit va avoir ses mioches livrés pour cet après midi. Et personne n'y fera attention car… La bombe servira de diversion !
Perle réalisa l'ampleur de sa mission.
-Merde ! J'ai pas de flingue !!! J'aurais du en demander un à Kathy ! Agent P à Kathy, réponds, postière !!
« Kathy à P… On mange un Big-Mac, là… J'écoute ! »
-J'ai un énorme problème ! J'ai découvert que l'attentat des cathos ne touchera que l'infirmière Joëlle ! Y'aura qu'un mort, c'est nul cette mission !!
« Vous n'avez rien découvert d'autre ?! »
-Si, y'a genre des gosses qui vont être livrés à un certain Benoit…
« Benoit… Le Pape ?! »
-Surement ouais…
« Oh my God ! Perle ! Vous devez empêcher que ce trafic d'enfants ait lieu ! »
-Quoi ? Et la bombe qui va péter le cul de l'infirmière ?!
« On s'en fout comme des Sunday caramel au Macdo !! »
-Déconnez pas les filles ! C'est super bon si vous videz la dosette de ketchup dedans !
« Agent P, vous avez des Pokémon ? »
-Nan… Euh attendez si je crois que les cinq bestioles qui me suivent sont de la jaquette !
« On se fout de leur sexualité ! Sont-ils aptes à remplir une mission ?! »
-Je crois que Prinplouf peut désamorcer une bombe.
-Priiiiin !! (Pas du tout !!)
« Très bien. Vos Pokémon peuvent aller désamorcer la bombe tandis que vous empêcherez le trafic d'enfants ! »
-J'en ai rien à foutre moi ! En plus c'est que des mecs !!
« Exécution, sinon vous n'aurez pas le cadeau à la fin ! »
-Cadeau ???
« Oui, un cadeau bonus ! Un menu Happy Meal ! »
-OH PUTAIN C'EST TROP DE LA BALLE ATOMIQUE !!
Les Catholiques repèrent alors Perle.
-Là ! Une espionne du KGB !
-N'importe quoi ! Je suis aux RG ! Prinplouf ! Farfuret ! Occupez-vous de cette bombe ! Moi, Ceriflor, Pijako et Pachirisu, on s'occupe du camion rempli de garçons pré pubères destinés au Pape.
-Prinplouf ! (Plus loin t'es, mieux j'me porte !)
-Farfuret ! (Moi pareil !)
Les deux se retournent vers les cathos.
-Prinplouf !! (T'es prête, Farfuret ?)
-Farfuret !! (Prête, Prinplouf !)
-Prinplouf ! Farfuret !! (LET'S GO !!!)
Prinplouf aiguise ses griffes acier.
-Prinplouf !!! (Prends ça, ça t'apprendra à manifester contre l'avortement !!)
Prinplouf égorge un militant catholique.
-Farfuret !! (Tiens, de la part de Heath Ledger !)
Farfuret écorche les boules d'un autre.
-Ils sont trop forts ! Occupons-nous de sécuriser la bombe !!
-Oui ! Et mort aux pédés !
Prinplouf assomme la fille en lui lançant des bulles d'O
-Prinplouf !! (Dépêchons-nous, ou sinon nous allons voir une infirmière Joëlle exploser !)

Perle, Ceriflor, Pijako et Pachirisu voient le camion de petits enfants devant le Macdo
-Agent P à Kathy ! Les frites sont bonnes ?!
« Oui, j'avoue qu'elles sont un peu trop comme des chewing-gum ! »
-Ecoutez, le camion est garé devant le macdo !
« On sait, ils passent commande, là. Mais la caissière tarde à rendre la monnaie ! Vous devez vous infiltrer ! »
-J'vais pas dans le troupeau de mecs ! Si ils vont se faire violer j'veux pas être dans le tas !
« Rassurez-vous, agent P, les catholiques ne violent pas les filles, ils ne s'en prennent qu'aux garçons. »
-Ca me fait chier quand même !! Bon, je vais faire comme je peux…
Elle regarde le camion et utilise le tournevis de la croix. Elle réussit à ouvrir la soute du camion. Les enfants veulent sortir mais elle les menace avec la croix tenue comme un flingue.
-BOUGEZ PAS ! J'ai du ABBA, et je peux le diffuser MAINTENANT !
Les garçons reculent, apeurés.
-Alors bougez pas ! Je dois infiltrer ce camion pour empêcher le pape d'écarter vos anus plus que le diamètre d'une pièce de deux euros ! Alors FERMEZ-LA !
Elle se glisse dans le camion avec ses Pokémon et ferme la soute. Les garçons pleurent.
-Oh, eh, chut, hein ! C'est pas la mort ! Pensez à Carla Bruni ! 24/24 avec Sarko sans essayer de se pendre, cette femme est un exemple !
-C'est qui Carla B…
-Pachirisu, Croc Fatal TU SAIS OU !
-N…. NYAAAAH !!!
-Ca t'apprendra !

Prinplouf et Farfuret doivent traverser le terrain.
-C'est les prestations !
-Ouais…
Le Lockpin de Sally, Peluche, finissait une danse.
-Et on remercie Sally pour sa prestation merdique… Bien, c'est autour de…
Farfuret et Prinplouf traversent le terrain.
-De ce Farfuret et de ce Prinplouf… Allez-y !
Les deux Pokémon dansent un tango. Les cathos à leur poursuite s'arrêtent car c'est une prestation.
-Dieu nous vienne en aide !
-Tu oublies que Dieu est occupé à laver les pêchés de Britney Spears !
-Je vois. Il en a bien pour des millénaires avant de revenir sur terre.
Farfuret et Prinplouf enchainent les danses : Carioca, jerk, Karatchev, Kalinka, slow, rock acrobatique, tecto… Nan j'déconne !
Puis ils s'enfuient.
-Superbe prestation merdique et maintenant les catholiques !
Les Catholiques s'aperçoivent qu'ils sont le centre d'attention.
-NON AUX HOMOS, A L'AVORTEMENT ET AU SEXE AVANT LE MARIAGE !
-DIEU N'AIME PAS LES PEDES !
-DIEU SAIT TOUT ! CROYEZ EN DIEU !
-DIEU VOUS AIME MAIS SI VOUS ETES CONTRE LUI IL VOUS DETESTE !
-DIEU PARDONNE TOUT, MEME L'INCESTE INTERRACIAL !
-MEME SI LES NOIRS C'EST LES ENFANTS DU DIABLE !!
-OH TOI TU ES DE LA BRANCHE KKK !
-EH OUI ! HAHA !
-C'est un peu du déjà vu… Murmura l'infirmière Joëlle, et son voisin hocha effectivement la tête.

Le camion que Perle a infiltré s'arrête. Les types descendent et ouvrent le camion. Perle se met tout au fond.
-Ceriflor ! Avec ta poudre dodo, endors les gosses ! Ca va faciliter notre action !
-Ceriflor !! (Bien, Maîtresse !)
Ceriflor endort les gosses qui ne peuvent même plus tenter de s'échapper.
-Ah, ouf… Ca commençait à me saouler ces braillards !
-EH ! UNE PETITE FILLE !
-TUEZ LA !!!
Ils sortent des fusils à pompe et tirent. Perle sort sa croix et diffuse « Waterloo » de ABBA. Les têtes des gardes explosent.
-Super ! Cette croix quelle arme !!
Elle aperçoit alors l'église ou s'est retranché Benoit XVI.
-Okay… Eau bénite, dissout cette porte !
L'acide de l'eau bénite dissout non seulement la porte mais aussi le sol etc.
-Hm ? C'est quoi comme produit ? Et c'est quoi ce Gorp qu'on entend ?!
Elle aperçoit alors Picsou, Géo Trouvetou, Donald, Riri, Fifi et Loulou.
-Par mes besicles ! C'est elle qui avait le Dissoutout !!
-Vite !! Il faut le récupérer avant qu'il n'atteigne le centre de la terre !!
-Ouais bah faites ce qui vous plaira, moi j'ai un trafic d'enfants à arrêter !
Elle entre et aperçoit Benoit XVI entouré de cardinaux.
-Qui va là ?
-Agent P !
-L'agent Pet ?!
-Oui ! Reine des flatulences et des bons vieux prouts silencieux pestilentiels !
-Beurk !
-Arrêtez ce trafic d'enfants !! Tout de suite !!
-Pourquoi ? Pourquoi arrêterions-nous ?
-Bah… Parce que sinon j'aurais pas mon cadeau Happy Meal !!
-Je vois. Ma chérie, sais-tu seulement qui travaille au Macdonald ?
-… Le frère de l'auteur !
-Pas seulement. Vois-tu trois quart des employés de Mac Donald sont en réalité des enfants qu'on m'amène. Sais-tu ce que signifie le M de Mac Donald ?
-Merde ?
-Non.
-Malbouffe ?
-Pas du tout.
-Molester les petits enfants ?
-Presque
-Maculer le fond de leurs rectums de sp**** ? (Oui les enfants, Spaghettis !)
-Pas loin…
-AH ! Si on le retourne ça fait W !
-Voilà ! Et l'ancien pape c'était Karol Wojtyla ! C'est lui qui a inventé cette nouvelle méthode de recrutement. En élevant les petits enfants dès l'âge de 12 ans, ils étaient plus perfectionnés. Plus dociles.
-Vous ne comprenez pas ! Les gens qui travaillent au Macdo reviennent le soir très fatigués !
-Et alors ? Ce ne sont pas nos oignons !
-Mais… C'est pas cool ! Vous me racontez des CONNERIES ! C'est N'IMPORTE QUOI cette histoire de Macdo !
Les catholiques se taisent.

Prinplouf et Farfuret arrivent dans la cave de la salle de concours.
-Prinplouf ! (Regarde, un matelas !)
-Farfuret !! (La bombe va exploser, dans 20 minutes !)
Les deux Pokémon se regardent et couchent ensemble.
Et là, rien que pour faire CHIER, bah je vais détailler la scène de sexe très vilaine très laide !! Hahaha et vous allez tous appeler vos maman en pleurant « maman maman au secours je lis une scène de sexe et le sexe c'est pas bien !!! »
VOILA !!! D'abord Prinplouf enlève sa VESTE, et son PANTALON, et il sort sa grosse COUVERTURE DU MAGAZINE CLOSER, et il la montre a Farfuret, qui heureuse, se met à toucher avec ardeur sa VACHE tout en se caressant les PASTEQUES d'une main. Hmmm C'est très très très très chaud… Ensuite Prinplouf enfonce son PIPELINE PETROLIER TRANSPORTANT DES LITRES D'HYDROCARBURES dans le GARAGE MULTIPLEX D'UN HOTEL PORTUAIRE de sa partenaire qui crie : « MINCE ALORS, JE CROIS QUE J'AI OUBLIE DE FERMER LE ROBINET ! ». Prinplouf gémit, car c'est très très CAROTTE RAPEE de faire ce genre de chose a une COQUILLE D'ESCARGOT. Peu après, ils PLEURENT tous les deux et s'arrêtent, épuisés.
-Farfuret… (On oublie ça !)
-Prinplouf… (Tu m'étonnes, une scène de sexe censurée par des catholiques c'est ringard !)
-FARFURET ! (Oh non, regarde cher ami, plus qu'une minute avant que la bombe n'explose !)
-Prinplouf… (A quoi bon !)

-En fait vous voulez juste violer ces gosses !
-… Perle, tu ne comprends pas !
-Y'a quoi à comprendre ?
-…
-Bon écoutez. On va faire un marché : Vous vous rendez à la police. Comme vous êtes le pape, ils vont vous relâcher, mais moi j'aurais mon Happy Meal ! Okay ?
-Euh… Okay !
-Oui c'est un bon Deal !
Une explosion retentit.

Farfuret est projetée en l'air, droit sur le terrain.
-Farfuret !! (Purée j'ai mal aux fesses moi !!)
Face à elle, l'Apireine de Sally.
-Elizabeth ! Rayon Gemme !
Farfuret est vaincue !
-Ooooh ! Perle a perdu le concours… En quelque sorte !
-Farfuuuu… (Mais ou est Prinplouf ?!)

SINNOH NOW !!!!

EN DIRECT DE JOLIE DEGUEULE ! Joliberges pardon !!!

Présenté par...

L'équipe Télé de Féli-Télé dont :

Babette, la présentatrice de JT News
La lopette barbue qui garde la cabine d'essayage à l'étage de notre immeuble principal
Le type fou de Tendances Sinnoh qui se fait agresser par tous les pokémons qui passent
Mama Sango la femme noire dans le noir

-Dans l'actualité, Perle Copyright Nintendo, coordinatrice au demeurant, a démantelé le plus grand des réseaux pédophiles du monde, instrumentalisé par le Pape Benoit XVI lui-même. La fillette s'est vue récompensée par un Happy Meal.
-Autre fait d'actualité, Babette chou, un Prinplouf a été emmené à l'hopital, grièvement blessé par une bombe catholique. Et aussi une infirmière Joëlle a échappé à un attentat en proposant à un groupe de catholiques de prendre sa place ! Ils sont tous morts ! Quelle journée magnifique !
-Tu m'étonnes, tarlouze. Oh Mama Sango ! Vous revoilà ! Alors c'était bien cet enterrement ?

-Oh oui Babette ! Bonjouw à vous mes chew téléspectateuws qui êtes si nombweux à nous suivwe. J'ai appwis quelque chose aujouwd'hui ! Vivwe dans un monde de wespect, c'est vivwe avec ses semblables, vivwe en toute humanité avec nos semblables. Et ça bah c'est supew bien !

-…
-Je… J'avoue que je ne sais pas quoi répondre, Mama Sango. J'ai envie de… Respecter !

Perle jette son Happy Meal et regarde son jouet.
-Qu… Quoi ?! UN MINI SCRABBLE ??? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!

Prinplouf se retrouve devant Dieu, au Paradis, alors qu'il est mort. Dieu est en train d'éponger des annuaires.
-Oh bonjour Prinplouf. Ca fait longtemps.
-Salut, Dieu.
-C'est la bonne on dirait.
-Ouais…
-Fini le martyr. Le paradis t'es OUVERT.
Prinplouf voit de belles Prinplouf avec de grosses loches
-Ouaaaaais…. Oh ouaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiis !!!! SUPEEEER !!! YES ! JE SUIS LIBRE ! JE SUIS…

En bas, le secours catholique réanime Prinplouf.
-Youpi ! Après une journée de massage cardiaque, nous l'avons réanimé !!
-P… Prinplouf… (En… Enculés !!!)